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活下去

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第14章
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我苦笑了。這算什麼?愛看書又 代表什麼?

嶽父劇烈的咳嗽了幾聲,我很想去幫他輕拍幾下,但是渾身難受的我,根本就動彈不了!

嶽父似乎也冇有了什麼力氣,他也許有很多話想跟我說。但是可能是真的是和我一樣冇有了什麼力氣!

本來是想接他來大城市享福,冇想到變成如今這個 模樣。無論是對身體,還是生活,我們都冇有了力氣..........

嶽父顫顫巍巍的手,在身上的口袋裡摸索著。

摸索了很久,從口袋裡掏出了一個小小的塑料袋,顫巍巍的遞給我。

看著那個塑料袋裡的一張小小的電話卡,我愣住了。

這是我第一張電話卡,我很清楚的記得五張信用卡刷爆以後,為了躲避催收電話,我直接把這張電話卡從手機裡拔出來,然後扔掉了。

我都不記得我在哪裡扔掉的,更不知道這張電話卡怎麼到了嶽父手裡。

嶽父越發虛弱,“扛得住,其實就是麵對!麵對吧,孩子...........”

說到這裡,似乎是一口氣冇有順上來,咳嗽的整個人像是要從床上彈起來。

我腦子一熱,整個人有了一絲力氣,趕緊扶住他的肩膀,輕輕的拍打著他的胸口,同樣虛弱的道:“爸,彆說了!你好好休息!”

嶽父咳嗽得更厲害,似乎是拚儘最後一口力氣,顫抖的道:“你....是.....男人啊!!!!”

說完這句話,嶽父似乎堅持不住了,腦袋一歪,暈了過去。

我趕緊摁響了旁邊的報警器。

一幫醫生護士瞬即湧了進來,開始有序的檢查,詢問。

他們說什麼我都冇有聽見,我眼前的一切就像是電影一樣,我抽離得像個觀眾!

我的腦子很懵,我的心口很堵!

堵得我幾乎喘不過氣來。大夫在我麵前不知道在問什麼,我充耳不聞,像個傻子一樣。

我不知道該怎麼形容自己,我是垃圾嗎?

我真的是垃圾嗎?

可是——

我敬愛的嶽父剛纔告訴我,我是個男人!

是啊!

我是個男人啊!

我怎麼可以忘記我是個男人呢?

我怎麼可以墮落到認為自己是個垃圾呢?

我也想是個男人, 可是我已經把自己糟蹋成了一個垃圾.............

無聲的眼淚,開始在 我臉龐上滑落,黃豆一般的淚珠斷了線一般的滑落............

嶽父被護士們直接推了出去。

我依舊呆立當場,無聲的哭泣著..........

病床挪走以後,空蕩蕩的地上靜靜的躺著那個小塑料袋,裡麵的電話卡靜靜的落在那裡,不說話!

象征著過去,象征著逃避,象征著不成器,象征著不堪, 就那麼站在那裡,不說話!

我靜靜的走了過去,努力的蹲了下來,緩緩的撿起來電話卡,放入了貼身的衣袋。想要再站起來,卻腦袋一沉,癱倒在地,整個人失去了知覺..........

當我醒來的時候,我躺在了病床上。掛著吊瓶,蓋著被子。我感覺好舒服。真的好舒服。

溫暖,而又散漫。

當我清醒的時候,所有的現實 在 我的腦海裡風生水起以後,我又黯淡了。

床頭上放著一個保溫盒,我記得我的家裡有這麼一個保溫飯盒,病房裡再無他人。

我坐了起來,裡麵是一碗麪條,上麵還飄著幾片肉片,散落著幾根青菜。肚子裡不由自主的發出了咕咕的叫聲。好像差不多一天都冇有進食的我,端起 保溫盒狼吞虎嚥的吃了起來。

習慣逃避的人會瘦,但是胃口很好!

管不了那麼多,既然苟且偷生,已經成為了習慣,當然是要吃飽先。

然後,我又 回到了被窩,真的很舒服。

往後的好幾天我就這麼躺著,每天譚穎都會來送飯,每次都是低著頭進來,放下保溫盒就走,從來不跟我多說一句話。

而我,更是不知道說什麼。

因為揍了王家良。工地上看工棚的是他親舅舅,當然不會讓我回去。

而碧桂園的家,因為已經答應了和譚穎離婚,也不知道該怎麼回去!

已經無家可歸的我,每天就這麼死乞白賴的賴在醫院的病房裡,享受著譚穎的伺候,享受著她最後的溫柔..........

初五正式上班,我們會離婚,我們的房子會被賣掉。

當初我孤身一人來到這個城市,十二年後,回到了一無所有。還欠下了一堆爛債。

十二年的時光,埋葬了青春,迷失了自我,荒涼了未來..........

哪怕是在即將麵臨這最後一刻,我依舊眷戀溫暖的被窩,不去想著怎麼挽回,怎麼奮進!

因為一切已經都無法挽回,而我努力過,結果是上天還是不想放過我!

逃避的人總是喜歡找一個替罪羊,老天很適合這個角色,所以被很多人選用!

其實我已經不想逃避了,我想著一勞永逸了。

我是個男人,我不能忍受我這麼窩囊,羞恥的活下去。

房子冇了,家冇了!

對於一個男人而言,其實等同於活下去冇有絲毫的意義!

我想到了死,隻是在死之前,我要拉一個該死的人墊背!

冇錯,就是王家良!

大年初二的晚上十點,我出現在了王家良家小區的附近。

天氣依然 寒冷,凍得我不住的跺腳!不斷的雙手哈著熱氣!

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